Un tag, une histoire, une vie, un reproche, une réalité, une claque....? Celui qui l'a fait se pose les mêmes questions que moi.

Il résume rapidement ce que je pense depuis longtemps. Le monde est méchant, il faut être méchant. Dans tous les cas, l'avenir appartient aux méchants. Il faut faire peur, il faut intimider, il faut frapper, il faut crier fort. Le reste de ma vie sera faite comme cela, je vais déboiser autour de moi, je vais faire peur, je vais intimider, je vais frapper, et je crierai violemment. Sans sentiments on avance plus vite, plus loin. Regardez autour de vous ceux qui ont réussi, ne sont-ils pas ceux que vous craignez ? Regardez les voleurs, les assassins, tous les violents de notre société, ne vous font-ils pas peur, ne sont-ils pas en liberté ? Si vous volez vous irez en prison, eux,  si ils tuent ou volent, resteront dehors. Pourquoi ? Parce qu'ils sont méchants. Je vais toucher cela de près, histoire d'avancer quand même un peu. Amis ou ennemis, ne m'aimez pas, je deviens méchant...........

(Damien Saez)

Je vis un passage dans ma vie plutôt difficile. Lorsque j'étais au plus mal de ma maladie, et que j'avais le droit de rentrer à la maison après des mois passés à l'hôpital, ce que j'aimais par dessus tout, c'était me mettre assis sur ce fauteuil en teck peu confortable et regarder l'horizon depuis ma terrasse et ne plus bouger, ne plus penser, oublier que j'avais mal, que je souffrais et écouter les oiseaux ou alors les feuilles frémirent dans les arbres; même les escargots m'émerveillaient. Mais la maladie m'arrachait souvent à tout ça et les aiguilles me rentraient dans les bras, dans le cou et quand je fermais les yeux pour cacher ma douleur, cacher l'horreur de ces murs blancs stériles, les images d'horizon multicolore, de petites buttes d'arbres vert foncé, de cet escargot surfant sur l'herbe humide, revenaient pour m'aider à tenir. Car tout au fond, dans le dernier petit espoir de vivre, il y avait cette envie de revoir tout ça et de le partager avec mon fils. Lui raconter l'histoire de cet escargot, assis tous les deux sur ce banc en teck en se disant qu'on a mal aux fesses, en regardant l'horizon avec ses touches vertes avec admiration. Ma voisine, qui est partie voir tout ça d'en haut, me disait souvent que cet horizon était ses petites Vosges et surtout sa raison de vivre. Ma chère voisine, si vous saviez... Car aujourd'hui, pour égayer tout ça, des enculés veulent y placer des éoliennes, des tours immondes de 150 mètres de haut avec une étoile au bout, blanches (d'après eux couleur de la pureté, tout un symbole, moi je connais des mariées en robe blanche qui sont loin d'être pures, alors le symbole hein) qui vombrisseront à chaque souffle, le même qui faisait bouger les petites feuilles vertes. Juste devant ma terrasse, devant mon banc en teck, et derrière mon potager aussi. Et moi dans tout ça ??? J'ai des envies de meurtres, de supers pouvoirs et les anéantir à jamais, mais rien de tout ça s'offre à moi, je tatonne l'opinion, je ne sais même plus qui je suis. Il y a cette maladie au dessus de ma tête, avec sa grande lame bien aiguisée.

J'ai envie de me lancer dans cette lutte impitoyable que va être le combat contre ces promoteurs pourris, ces fanfaronneurs de faux espoirs pour notre planête, sans regarder autour de moi les gens qui tombent, mais j'ai peur, peur que cette lame s'abatte à nouveau, tellement la bataille risque d'être dure, l'énergie accumulée pendant ces dernières années de rémissions va disparaître dans le ring. Mais même les tripes en dehors du ventre dans cette chambre stérile au murs blancs, j'aurai encore l'espoir de revoir mon horizon et la vie continuerait.

Alors j'ai tellement la trouille que je n'ose pas m'investir complétement, je distribue un tract par ci, un rapport médical contre les nuisances des éoliennes par là avec le coeur qui tambourine comme à la fin d'une course fuyante. Et j'essaie de me convaincre que le reste de la population va faire le travail de force et moi je regarderai et tout finira.

Finira, mais comment, avec ses éoliennes partout, définitivement partout et la lame s'abattera d'un coup, sans prévenir, et dans cette fichue chambre blanche stérile je n'aurai plus d'espoir, plus d'horizon auquel m'accrocher et là, définitivement, je fermerais les yeux pour ne plus rien voir, plus rien penser................

J'aimerai prier, mais je ne crois pas. Alors je prie quand même, des prières qui n'existent pas mais qui s'élèvent malgré tout vers cet horizon avec ses touffes vertes.

J'aimerai demander de l'aide, mais comment fait-on?

Ma belle fée tente bien de m'aider, mais elle aussi doit se battre contre des démons, contre ces flamèches incendiaires qui ne comprennent rien tant la haine de comprendre la vérité les hante. J'essaie aussi de lui dire de les jeter dans les flammes mais elle est une fée, pas une sorcière, alors elle sourit et continue son chemin avec le couteau planté dans le dos.

J'ai toujours espèré dans ces moments ingérables qu'il y ait une sorte de clapet cérébral qui se ferme, clap, fini, tout est clos, le corps chute et plus rien, vivant mais sans réfléchir. Comment dire..... quand les émotions contradictoires sont trop intenses, il y ait un service du cerveau qui dit stop, on ferme, c'est trop dur on verra cela plus tard. Cela arrive quelque fois, sauf qu'on ne voit plus rien plus tard...

Et voilà je pleure, je ne veux pas de ces énormes étoiles, sans vie, inutiles, mais moi je suis tout petit et j'ai peur.... j'ai vraiment peur de cette lame   ..... 

Avoir chaud,           faire entrer les rayons tout doucement,           se préparer une journée à aller écouter les feuilles nouvelles s'exiter dans les arbres alentour;           à l'ombre d'un pin parasol se laisser flirter par le chant des oiseaux qui montent de plus en plus haut,           s'étendre sur l'herbe fraîche et ne pas fermer les yeux;           tout prendre et tout garder,           comme si demain n'existait pas.